Re: Юмор

[Vivu]

[Fahed]

[Yakudza]

[vadoss]

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Работаю в такси. Подъехал по вызову. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит - у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. Подходит ко мне.

- Таксист, поехали на шиномонтажку.
- Не могу клиента жду.
- Подождет твой клиент.
- Не могу.
- Поехали...
Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И тут я вспоминаю - в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу - оно целое...

Глюк по всему телу, на морде истерика...
А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками".

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Секс только после свадьбы!
- ОК, замуж выйдешь - звони.
-----------------------------------------------------------------------------
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
--------------------------------------------------------------------------------
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин... теперь у меня проблемы...
---------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О, господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...
- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
- И долбое..!
- ?!
- Должно же быть в них что-то от отца...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
------------------------------------------------------------------------------
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты что за руль в таком состоянии? Своими глазами видел же вчера аварию!
- Вот именно - все насмерть, пьяный водитель как всегда отделался легкими ушибами. Запало. Везу тещу с женой на дачу!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
--------------------------------------------------------------------
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Все нормально, да вот приболел немного.
- А что такое?
- Понос постоянно.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за стабильность!
---------------------------------------------------------------------------------------
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите нах, Чуров, вы не из этого анекдота.
---------------------------------------------------------------------------------------
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял.
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужику на заметку.
Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
---------------------------------------------------------------------------------------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
------------------------------------------------------------------------------------------
Молодых девушек в подъезде не было.
И бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
-------------------------------------------------------------------------------
Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.
----------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.
-------------------------------------------------------------------------------
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
-----------------------------------------------------------------------
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...
---------------------------------------------------------------------------
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
--------------------------------------------------------------------
Прежде чем назвать женщину своей зайкой...
Хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.
-----------------------------------------------------------------
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
-------------------------------------------------------------------------------------
Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.

Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.

Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал. Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл - пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.

Итак, диалог с австрийским гаишником - заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.

- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
- Почему 80? Здесь по трассе везде 100!
- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
- Да не может быть! Не видел я никакого знака!!

И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
- Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.

Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
- Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
- Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.

Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

[Мясник]

испытание корсара 4[youtube]tIaq3xALngQ[/youtube]

[Lunatik]

[Vivu]

[Fahed]

[Lunatik]

Ухудшение погоды сказалось и на национальном авиаперевозчике. Дабы не допустить излишней аварийности, БЕЛАВИА приняла повышенные меры безопасности для своих пассажиров.

«В данный период времени [зимой. — Прим. ред.] в воздухе очень много мелких кусочков замерзшей воды [льда. — Прим. ред.]. Из-за этого самолёт часто заносит, особенно на больших скоростях. Конечно, можно было бы поставить на самолёты зимние крылья, как это делаю в Европе, но, к сожалению, таких денег у нас нет», — поделился с NewsBelarus директор авиапарка № 4 г. Бреста.

Попытки посыпать воздух солью почему-то не увенчались успехом. А снегоуборочных самолётов на все направления не хватает. Единственным решением осталось снижение скорости до 70 км/ч, а на особо опасных участках [над Коволевкой. — Прим. ред.] — и вовсе до 50 км/ч.

К сожалению, этих мер иногда не хватает. Из-за довольно большого мороза самолёты и вовсе не заводятся. Приходится ждать самолёт с ближайшего рейса, чтобы от него «прикурить» аккумулятор. Некоторые пилоты и вовсе не глушат свои машины, чтобы не тратить 3-4 часа перед полетом на прогрев двигателя.

Напомним, в белорусских самолётах разрешён проезд стоя.

[Fahed]

wtf ????

[vadoss]

водила на тему нашего похож)))))

[Vivu]

http://vk.com/feed?section=comments&z=v ... 03d67c509b

полный
http://vk.com/feed?section=comments&z=v ... 03d67c509b

[Vivu]

[Static]

Шарострелам посвящается

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем -
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории - развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах - бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др. договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя - либо все одному, либо другому, причем одна из сторон может потерять почти все. Крыша говорит √ мол не получается √ стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики - обе группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора - потерять половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает кто еще подключались - не получается. Тогда кто-то предложил - все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось - кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим -
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это звучало по другому √ всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано - забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила - равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю √ втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было. Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. - с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше 2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта. С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой - играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно "убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было запланироано.

Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно. Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было проигрывать первый бой он и сам не знает.

Такая история - сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.

[Static]

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.