Re: Юмор

[Ivanych]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг,
ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю.
И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком
три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и
вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел
признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не
собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[Ivanych]

Водитель"запора"стоит на обочине дороги и голосует.Останавливается "мер ин"и водила запора просит,чтобы тот его
машину взял на буксир,когда заведется,то "запор"фарами моргать будет.Прицепились и поехали.Мимо пролитает"вольво"на
боль шой скорости.Водиле"мерена"стало обидно и погнал за "вольво".Пролетают мимо пост а Гаи,гаишник с рацией выбегает
из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:-Вась,у меня тут такие дела!Пролетае "вольво"на 200км ,за
ней "мерен "200,а в зади "запор"фарами моргает,просит дорогу уступить.!@

[Ivanych]

Пошел сын нового русского в школу (1 раз ), приходит домой и говорит : - Папа, мы на уроке русского языка рисовали кружочки
и кючечки разные, так у меня - самые ровные получались !!! - Ну а *цензура* ты хочешь,- говорит отец - мы же новые русские !!!
- И циферки на математике у меня были самые красивые !!! - Ясен хер сынок, мы же новые русские !!! - А на физкультуре я
бегал и прыгал быстрее и дальше всех !!! - А *цензура* ты хотел, 20 лет всётаки !!!

[Ivanych]

На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес.
Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит:
- На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню
ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" призжает в деревню. Бригадир идет к дому,
бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю -
дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов.
Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу,
кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит,
а вы даже лохов развести не можете!

[Ivanych]

Киллер отмечает день рождения. Братва подарила ему в ящичке из красного дерева с золотыми замками сделанную на заказ
снайперскую винтовку:цейсовская оптика, золотой затвор и.т.п.Именинник:"Спасибо, ребята!"Братва:"Хочешь попробовать?"-
и показывают на привязанного к стулу человека с заклеенным лейкопластырем ртом.Киллер-"конечно!"-заряжает,
целиться.Братва: -"подожди,подожди!"- отклеивают лейкопластырь жертве. Жертва(поет): "Happy birthday to you, happy bithday
to you!"

[Ivanych]

Собрались звери на сходку в лесу. Смотрят, зайца нету. Ну пошли его искать. Выходят на поляну и видят такую картину:
Посреди поляны большая куча кленовых листьев и из неё торчит огромных размеров *цензура*. Звери подошли, развернули листья и
видят зайц лежит и курит папироску: - Ты что, заяц, делаешь? - Болею. - А чем? - Да вот, такая *цензура*ая
болезнь........ .

[Ivanych]

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, у вас есть блондинки?
- Нет.
- А брюнетки?
- Нет.
- А Рыжие?
- Нет!
- Что у вас есть?
- Енот!
- Давайте! - забирает, уединяется, делает свое дело.
Через два часа заходит другой, происходит тот-же диалог, наконец второй
в раздражении произносит:
- Ну хоть порнофильмы у вас есть?
- Есть!
- Какие?
- "Мужик и енот"...
Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась
Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

[Ivanych]

Решили Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец мужской силой
померяться.....

Попович" Ну я младшой - мне и начинать видимо": налил ведро воды -
повесил на достоинство, подумал про Василису прекрасную.... Поднял
ведерко пять шагов протопал..........

Добрыня "Эх молод, ты еще Алешка! Гляди....." Налил ведро, повесил, про
Забаву Путятишну вспомнил и потопал метров на 500 хватило мыслей!

Илья Муромец никого в слабости не попрекнул молча подошел наполнил КАДКУ
повесил на КОРОМЫСЛО, на достоинство подумал про РОДИНУ МАТЬ! И попер
ше, шел в точку уже превратился..... Потеряли его молодцы из виду....
Час ждут другой.... решили искать идти.... час прошли косогор превалили
ОХ ГОРЕ! Лежит Илья Муромец ни жив ни мертв под косогором а на дереве
Соловей разбойник от хохота губы в трубочку сложить не может! Молодца на
него:" Как ты мог гордость русскую Силищу могучую погубил!" А Соловей
отвечает:
" Даже перекрестится могу не я это - вижу Илья Муромец идет вдруг
коромысло пополам и х.... по лбу, поди ка... насмерть!"

[Ivanych]

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

[Ivanych]

Прилетела делигация автозавода ВАЗ в Японию, для получения опыта.
Японцы берут тачку с конвеера, открывают двери и засовывают туда кошку.

Русские спрашивают:
- А зачем вы туда кошку посадили?
Японцы отвечают.
- Видетели, если завтра утром кошка будет мертва, то машина герметична.

Русские поссмотрели друг на друг и пошли дальше...
Через год... Японцы прилетают в Россию на автозавод.
Русские берут машину с конвеера и тоже суют туда кошку.
Японцы спрашивают.
- А вы зачем туда кошку засовываете?
Русские отвечают...
- Видетели, если завтра утром кошка будет в машине, то значит дыр нет.
____________________________________________________________________________________________________


Китайцы взломали базу ПЕНТАГОНА!
Каждый попробовал по одному паролю!

[Lunatik]

Переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[energizer]

а главное, что с васей это и в правду было

[Shooter]

Василий! Это ты эпизод из своей жизни описывал?

[MaSia]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50.Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь . Значит вы впереди ! (правда жизни)

[Static]

Подрастающее новое поколение кинематографа. Тарантино, российская инкарнация...

[youtube]oGZMoin8Sjo[/youtube]