Re: Юмор

[MaSia]

Посвящается жене

- Возьми меня с собой на рыбалку!
Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего
это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку.
Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как
дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь
каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и
восход солнца над Обью..
- Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как
солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать
буду!
Угу. Точно.
- Лады, щя удочку тебе оснащу.
- Ураа!! А может попозже оснастишь?
- А че?
- Ну че, че? ...Мурррр...
Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки,
стопудово.

Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с
пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на
солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в
подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал
удочку,
купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый
рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по
уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так
как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб
популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед.
Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях
НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду
плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще.
Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это
похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там
на рыбалке? Во мудак-то!
- (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу!
- Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь...
- Ну, все-все... пошли. А это далеко?
Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят
чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти
то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.

Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы.
Чуть-чуть.
На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не
было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее
закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как
парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью
дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с
вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода
гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась
румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою
любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит
жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!

- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду!
Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать
постоянно?

- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне
мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо
губы
надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась!
- Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю,
а
потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они
гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет
–
для рыбных гурманов так сказать)
- Ладно.
Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять
поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.

У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у
ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как
подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для
этого дергать надо ...вот так - вот так
Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади
солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг.
А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против
течения....
Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на
меня,
мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ...
дальше
* женский детородный орган в мужском роде и уменьшительно ласкательно*.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на
скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая
рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в
костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные
стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала
леска сам
рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре.
Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую
среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю
свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли
не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия
сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно
сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще
бОльший пездец в виде костра.

На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже
после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке
на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об
везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой
результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и
отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего
поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли
статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися
блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать
с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь,
которую
я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и
начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо
представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по
своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не
догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра.
Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.

И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем
быть счастливым самому.
Пожалуй, самая трудная работа на земле...

- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку?
- Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем
мозги пропил уже.

Забыла...

[MaSia]

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС
Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского
расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне

Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."

[MaSia]

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

[ZigZag]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

[ZigZag]

секретная ферма ТОП ГИР

[youtube]<object width="640" height="390"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>[/youtube]

[ZigZag]

[youtube]<object width="640" height="390"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>[/youtube]

[Scorpion]

http://play.ukr.net/videos/show/key/078 ... f1e570a91/

[ZigZag]

[youtube]<object width="640" height="390"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>[/youtube]

[Ivanych]

Ты не супермен.
Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Если сомневаешся - опустоши обойму.
Опустошив обойму, обрати внимание, что ты, скорее всего, попал во все, кроме противника.
Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если патроны есть, то не в кого стрелять.
Если атака проходит успешно - значит вас ждет засада.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Короткий путь всегда заминирован.
Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Противник всегда стреляет точнее.
Точнее противника по вам стреляют только свои.

[Ivanych]

1

[Ivanych]

2

[Ivanych]

Челябинский тракторный завод. Чел устраивается на работу.
"Я токарь высшего разряда!"
Замечательно! А вот нам еще и фрезеровщики нужны..
"Я фрезеровщик высшего разряда!"
Великолепно! Может и образование есть?
"Челябинский политех! Красный диплом!"
Изумительно! Пишите заявление, берем вас главным инженером.
"Э-э-э, знаете, я писать не умею.."
"???" Ну, не сможем мы вас принять на работу
Лет через пять. Нью-Йорк. Шикарный страйкбольный магазин. Подъезжает мэн с дипломатом.
К продавцу. "У Моей жены сегодня день рождения, я бы хотел выбрать подарок"
"Вот замечательный привод. Модель только вышла. Стоит 5000 долларов"
"Вы не поняли?! У МОЕЙ жены день рождения. Вы мне что тут предлагаете?"
"Ах извините, один момент. (Уезжает броневичок, приезжает, привозит шкатулку). Вот, я думаю это вам подойдет. Уникальный привод. Собранный руками великого Гуру. Отделан золотом, платиной. В центре боди алмаз - его до сих пор ищут. Стоит 1000000 долларов."
"Подходит!". Мэн открывает дипломат, отсчитывает налом мильон долларов, кладет привод в дипломат, собирается уходить..Тут к нему обращается продавец.
"Вот вы такой богатый человек, у вас просто изумительная жена, а что ж вы с собой столько наличности возите. Время-то неспокойное. Взяли-бы выписали чек..."
"Э-э-э, вы знаете, я писать не умею"
"????"
"Умел бы писать, щас бы на Челябинском тракторном, ....инженером... ".

[ZigZag]

Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит… Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
— Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности…
— Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
— Здравствуйте.
— (парень обернувшись) А? Кобзон? Иди нах*й!!

[ZigZag]

и эти придурки запрещают всему миру ковыряться в носу ?
некоторые веСчи просто шедевры !!!


1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

[Fess]

Ну эти иносранцы и жгут.....